再生气，这几句话都不要对孩子说，换成这3句口头禅，孩子越来越优秀

这几天出门在外，我遇到了很多跟我们一样、带娃出门总是状况百出的家庭：

有赖在摊位上撒泼打滚非买纪念品的、有磨磨蹭蹭因为一娃拖累一家人的、有一意孤行偏按自己意愿行走的……

我多了很多跟其他家庭平行相处的机会，许是境遇相似，许是职业敏感，我总是忍不住多看两眼。同样的事情，有的家庭就是一场暴风骤雨，有的家庭却轻易春风化细雨。

「岁月静好之家」与「雷霆之怒之家」最大的区别，就是说话方式。

我们每天和孩子相处，做得最多的一件事就是“说话”，看似每天最没用的一件事，却藏着孩子未来。

语言的力量，是很强大的......

出游在外，不论是去餐厅、夜市，还是户外玩，这句话可以说是我听到的妈妈们说的最多的一句，没有之一。

我知道，每每管教无力时，大家总放出一句杀手锏：再不听话我就生气了/不喜欢你了！

实际上，这句话并不能提醒孩子自己犯错了，更不会让他们去反思到底错在哪里，他们收到的信息只有一个，妈妈要生气了，我不能这么做了，否则就要挨骂或挨打了。

这其实是一种“隐形威胁”。

表面上看效果立竿见影，能马上制止孩子，但其实无异于饮鸠止渴，无法让孩子真正认识到错误本身，只不过是在恐惧中屈服而已。

久而久之，孩子就容易形成看脸色行事、讨好型人格。

而且，时间一长，孩子还会习得这种处理问题的方式，也会遇事情绪化，在社交中威胁他人。

下次不妨直接了当说原因，就算是一样会生气，也让孩子明白你为什么生气，不要让孩子把“妈妈生气”当成做错事的原因了。

我们在一日游团里，也是一个妈妈带着孩子，一路上这位妈妈不停地抱怨：“你看这人多的，要不是因为带你出来玩，谁大过年的不舒舒服服地在家待着？”。

从有孩子的那一天起，我们就为孩子做了太多太多，也牺牲了太多太多。虽然这是事实，但C妈奉劝大家，不要把它挂在嘴边，甚至永远不要对孩子这样说。

因为这是一种赤裸裸的“情感绑架”。

• 我每天这么累为得什么，不就是为了多赚点钱，让你吃好用好学好么，你还不听话，太让我伤心了！

• 要不是因为你，我能吃不好睡不好，每天忙到半夜吗？

• 如果不是因为有你，我早离婚了，你还天天气我，想气死我吗！

这种话最容易在我们觉得委屈、辛苦、甚至崩溃的时候说出来。

但话说回来，这怪得着孩子吗？他们不是上赶着来的……

或许我们只是在抱怨现状、发泄情绪，但小孩子并不明白。

他真的会认为自己的存在、需求，都是负担、甚至是错误，如果不是因为自己，家人就可以活的更好。

这是一种很可怕的潜意识，会让孩子觉得自己不仅没有存在价值，反而会带来麻烦，这种无力感和愧疚感，会让孩子长大后有很高的抑郁倾向。

活该这两个字饱含了对一个人的幸灾乐祸，好像是没点仇说不出来。

但是，这这句话有多少父母是经常挂在嘴边的：

明明是想关心，但到了嘴边说出来的却是责难、冷嘲热讽。

身为父母，我们知道这里面裹着的是关心，是期盼，是恨铁不成钢。

但亲爱的，裹着刀子的关心，再关心，外边的刃也会刺得孩子内心鲜血淋漓。

孩子受伤，没有在第一时间得到爸爸妈妈的关心，反而是落井下石、指责打骂，这种双倍的痛苦转嫁到孩子身上，只会让孩子觉得父母可憎和彻骨寒意。

除此之外，还有“快点、磨蹭死了”当口头禅的父母，不自觉地总是催促孩子，会把孩子越催越磨蹭、拖延。

总是说“你看看别人，再看看你的......”的父母，可能会让孩子陷入无休止的比较焦虑中。

所以啊，一些带着否定、不信任、控制的意味的话，不利于孩子身心发展，不能总是挂在嘴边。

那有什么对孩子有积极影响的话，可以张口就对孩子说的呢？

我这次也真的听到了很多，我自己都很受用的，也分享给你们。

下面这几句话，你生活中对孩子说得越多，孩子就会接收到更多的正向暗示，孩子也会变得越来越优秀。

很多时候，孩子跟父母间的距离越来越远，大多都是因为孩子觉得自己的感受未曾被重视。

比如孩子的玩具被来家里做客的弟弟妹妹弄坏了，父母说：

“有什么可哭的，再买个新的不就好了”

比如，孩子在学校和别人闹矛盾：

“都是同学，别人无论做了什么，你都不该动手”

孩子一张口，父母就搬来了很多经验、道理去企图说服孩子。

确实，父母比孩子多了二三十年的人生经历，在很多事情上面的确比孩子看的更透更长远。

但教育孩子若是缺乏情感的链接，只是说教和指导，那亲子关系只会越来越疏离。

你觉得是微不足道的小事，于孩子而言可能就是天大的事情。

所以，不要忽视孩子的情绪和感受，很多时候你说一句：

• “我理解，玩具坏了，让你很难过”

• “我知道，同学一定做了让你觉得很过分的事情，你才动手的对吧？”

对孩子就是最大的安慰。

所以啊，很多时候，父母看见孩子的情绪，理解孩子的感受，比你讲半天经验、道理都更重要。

一个从小被接纳、被理解的孩子，他的内心一定是充盈的，将来他也才能学会如何去尊重、理解他人。

我们总是在要求孩子去[做到]，却很少在孩子做不到的时候，去告诉孩子[现在做不到也没关系]。

很多大人，在孩子做不到的时候，都会犯一个错误，就是遇到这种情况了，会把这个[做不到]留下，然后把它放大，成为批评他的有力证据。

比如：

• 你看你上次说好了，看半个小时电视就关掉，你就没有做到；

• 昨天你说几点前完成作业，也没有完成，每次约定，你都做不到。

仔细想想我们的这个行为，其实是在不断地搜集证据去证明孩子是做不到的。

如果一个孩子常常被你证明做不到，长此以往，这个孩子会出现什么现象？

他会不相信自己，甚至会不爱自己。

所以呢，当你的孩子做不到的时候，你反而要看到他做到的部分。

毕竟连我们自己，也是flag边立边倒啊？

所以，当定好的规则孩子做不到的时候，我们要有意识的去控制自己的情绪，告诉孩子一句：没关系，你只是今天没有做到。

然后和孩子一起看看，今天我们做到的是什么，把做到的强调给TA听，然后告诉他明天可以继续做些什么。

你只要坚持这样做，就会发现孩子慢慢的从大量做不到，到大量做到，到最后彻底做到。

很多人都表示自家孩子没主见，什么都要喊妈。稍微遇见一点困难就要放弃。

其实，我感觉现在的孩子大部分自主决定权差一点，是因为家长管的太多，管的太细了。

小到吃什么、穿什么、玩什么，大到学业、工作、结婚对象，父母总是抢先替孩子做决定。

《今日心理学》一书中写到：

为孩子做的每一个决定，包括他们穿的衣服、做作业的确切时间，和他们可以和谁一起玩，都会消除他们做决定的欲望。

小时候你要求他听话，长大了他就又成为被你嫌弃没主见、窝囊的人。

所以啊，请把一些决定权还给孩子，多对他说“你可以自己决定”，在不涉及到安全的问题上，多给孩子一些自主选择的机会。

每一件小事，孩子都有做主的权利时，TA才能拥有「有主见」、「自己决定的事情，不会轻易被他人干扰」的能力！

李玫瑾教授说过：家庭的抚养不仅仅是物质的，更重要的是心理抚养。

很多我们随口说出的话，不仅能反应出父母的情绪状态、思想观念，更会潜移默化地影响孩子的性格。

想要孩子更优秀，那就把一些带有负面暗示的语言，换成积极的正向引导吧。